开心一刻内涵简单笑线篇

　　找茬的老婆、地受不了、如此循环、称赞、捉弄、爱睡懒觉的人都是好孩子、先叫两声好听的来听听等开心一刻内涵简单笑线、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？我：爱老婆：有多爱？我：很爱！老婆：很爱是有多爱？我：很爱，很爱！老婆：很爱很爱是有多爱？我：很爱很爱很爱！老婆：很爱很爱很爱是有多爱？我：……老婆：说不出来就睡地上去吧。
　　2、山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什麽不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…。
　　3、有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什麽？老汉回答：赚钱。赚钱干什麽？娶媳妇。娶媳妇干什麽？生孩子。生孩子干什麽？放羊。
　　4、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”“任何项链戴在你脖子上都好看！”“那你说我先生好看吗？”“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
　　5、两名女决定捉弄一下主治医生。几天后，第一个说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什麽都听不见。”第二个说：“我把他的体温计画了个假刻度，给谁量都是49度。”
　　6、爱睡懒觉的人都是好孩子，因为现在生活压力这么大，还有几个不失眠的，所以能睡觉的人只有两个原因：一他很有钱。二他是婴儿。
　　7、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，“放人？哼哼！先叫两声好听的来听听！”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……
　　8、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
　　10、昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了……
　　11、一个学期结束了，小明从学校回到家，一进门就大声喊道：“妈妈我这次考试考了一百分！”“哇！哪门考了一百分？”妈妈高兴地说。小明：“全部功课加起来得了一百分：数学30分，品德20分，历史8分，语文20分，地理8分，生物6分。”
　　12、到同学家住了几天，和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了，狗狗在厨房里拉了几坨屎，我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼。
　　13、一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？
　　14、在电脑培训班上课时有学员被蚊子叮的实在受不了了。有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后册地删除？”“可以，但是你必须先选中它。”
　　15、一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什麽都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
　　16、丑女孩喜欢一帅男孩，遂问“你愿意做我男朋友么？”“不愿意。”女孩很伤心，觉得自己白送都没人要了，转身要走。男孩“站住！你还没问我愿不愿意做你老公呢！”女孩破涕为笑“那你愿不愿意做我老公啊？”“不愿意！”。
　　17、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好！您好！这时他的秘书用怪怪的目光在看我。你妹啊！你才孽种，都孽种！
　　19、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我……
　　20、妻子：你有多爱我？丈夫：一毛钱之多。妻子：只有这么一点么？丈夫：一毛钱不就是‘十分’吗？
　　丑不是错、咱两今天穿情侣装呢、斋戒、裸奔城跑、带馅的、隔壁老王家热水器坏了、年轻时的那些好笑事儿等幽默搞笑内涵短笑线
　　烦恼到头、会砍价会过日子的男人、马掉了一只笔、如此化验、清明节好、内涵笑话、凑了个整等开心一笑：内涵简短笑线
　　这是豆沙包、把QQ捐出去、我放不出来、作家创作也怕得罪人、害人不浅、温故而知新等一分钟等非常幽默内涵简单笑线