幽默小笑话大全

　　幽默小笑线.早晨去楼下买油条，大妈说要 2.5 元一根。我说:“昨天不 是 2 元一根吗？大妈说：“因为猪肉涨价了。”我说：“猪肉涨 价，关你油条什么事”大妈说：“因为我想吃猪 肉。”………………瞬间觉得大妈说得好有道理！ 2.爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇 地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办 呢?” 3.我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说 我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励一百，有一天我 拿着 35 分的试卷想找他要 35 块钱，没想到他不但不给我，还打 了我一顿！这件事我一直都记得。 4.跟女朋友相约西餐厅，举起红酒杯：“亲爱的，到今天我 们已经相恋整整三年了，今天我想给你个惊喜，来，我们干杯！” 女朋友一饮而尽：“什么惊喜？”我轻轻嘬了一小口：“惊喜今 天没有了，明天你上厕所注意点，应该会拉出个戒指。。。” 5.去体检前，医生说要带一瓶晨尿，我尿在矿泉水瓶准备拿 到医院。上公交车，司机不让我上去了，他说：“不能携带汽油 上车！”我连忙解释：“这不是汽油！”司机说：“那你喝一口
　　看到一哥们发了个朋友圈，上面写着：本来晚上要陪老婆逛街的， 谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！好感人，要不 是他坐在我对家，我就线.记得刚生完孩子，大夫给开了几盒药，老公看了说明书说 孕妇禁用，就去找大夫。结果大夫很无奈的告诉他，你老婆现在 是产妇，产妇！
　　8.隔壁搬来了一对小情侣，男孩经常骂脏话，挺为那小姑凉 不值的，又一次，男孩又说脏话了，姑凉这次有点不耐烦:“行了， 骂几句可以了，不要一直说啊！”只听男孩带着哭腔:“你都把我 打成这样了，我 TMD 骂你几句怎么了？”
　　9.昨晚喝多了去买瓶酸奶喝，收银小妹望着我盈盈微笑，目 送秋波，我强硬地给予回应：“再看就强吻你。”她报以清澈明 媚的笑容，我再理直气壮地回应：“再笑娶了你。”第二天起来 吃午饭，桌上明显是昨天吃剩下的饭菜，我问母亲为何，母亲说： “昨晚你毁了楼下小卖部的挂历，今天我没脸出街买菜。”
　　10.我小时候不听话，被老妈用拖鞋拍过脑袋，她拍了一下， 我肿了一个包，再拍一下，包叠包跟葫芦一样！ 老妈看着我葫芦 娃一样的头部，吓了一跳，自言自语：“没想到拖鞋的威力这么 大！”而我指着印在拖鞋底的那颗小石头哇哇大哭！
　　11.说起南北语言的差异，幽默语言可从我一个女同事的一次 恋爱经历上窥见一斑。同事北方人，交往过一个南方的男朋友。 有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出百米
　　冲刺追赶小偷。同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。 12.小时候我哥有阵不骑车上学，天天腿上绑着沙袋往学校跑，
　　说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞，后来被我妈狠 狠滴揍个半死:你跑步去上学，谁骑车带你妹，多年后我哥一直说 我耽误他练轻功了。
　　13.有一个人买了一只鹦鹉 ，整天掐着它的脖子说：“叫爸 爸，叫爸爸。”第二天又掐着对着它说：“叫爸爸，叫爸爸。” 第三天鹦鹉还是没有学会叫爸爸。然后那人一怒之下，把鹦鹉丢 进了鸡窝。鹦鹉掐着鸡的脖子它说：“叫爸爸，叫爸爸。”
　　幽默小笑线、上初一的表妹婷婷打电话给我：哥，我在学校闯祸了，老 师让我明天带家长过去！我说：妹子，这不合适吧，虽说我比你 大十岁，但跟舅舅还是有差距的！婷婷说道：哥，你成熟稳重， 长的也有点着急，再合适都没有了！被她一奉承，我就乐呵呵地 答应了，第二天，我特意穿了件中山装去学校，老师一见我，赶 紧起身迎接。我有点受宠若惊，却听得老师道：您是婷婷她爷爷 吧，大爷，您快请坐！我去。 2、从小西门汇丰服装城出来看见地上有五块钱，就捡起来， 坐在那边抱着个五六岁孩子的年轻妇女说：那是我儿子掉的，我 这个气呀，你儿子掉的干嘛不捡起来，非等我落下面子弯腰捡起 来才说，我随手又把钱扔在了地上，刚往前走了两步，就听到后 面有人喊：大哥，你钱掉了！我回头一看是一位刚从汇丰服装城 出来的小伙子，我就回了一句：不要了，送给你了！小伙子捡起
　　钱装进兜里，那抱小孩的妇女拉住小伙子说：那是我儿子掉的！ 小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年轻的妇女： 那位是你儿子？我去，为了五块钱我给别人当了两回儿子！
　　3、媳妇这几天生理期到了，易暴躁。吓的我不敢大声说话， 她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我悄悄的为其做 饭以观动态。忽然她大叫一声，我忙跑到她面前柔声细语：怎么 了，媳妇哪里不舒服吗？媳妇恶狠狠的望着我：你是不是又把我 藏起来的方便面给偷吃了。我忙安慰：媳妇，你是不是饿了？我 刚刚为你煮了红烧牛肉面还加了二个鸡蛋，一会儿就好。谁知她 一把抓住我的领口狂摇：那是让吃的吗？那是让你跪的！我滴个 亲娘哎，多亏我给煮了！
　　4、上班时同事偷偷对我说；“今天我家里招贼了。”我忙问： “啊，损失大吗？”同事说：“损失不大，丢了两件金货。”我 说：“那还不大？丢的啥？金戒指还是金项链？”同事说：“这 些都没丢，这不还在身上带着吗？”我说：“难道丢的是金砖吗？” 同事说：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧， 丢了两桶金龙鱼食用油！”
　　5、老王正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过 来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。朋友见了，羡慕 的说：“老王你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”老 王听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜 就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”老王摇着头说：“也 就能跑到最近的加油站吧！”
　　和质问，总结一下讲的就是年轻人应该少贪图安逸，多奋斗赚钱， 毕竟父母还在为你省吃俭用，你怎么好意思大手大脚，完了还怪 他们唠叨！人心是肉长的，难道你们没有良心吗！我收到那条视 频的时候是晚上 11 点，我在公司加班，我爸在 KTV 里请客，跟群 阿姨和混子老油条玩的时候抽空给我转发过来的。
　　7、以前学骑单车都是用家里废了的二八大杠。撇着一条腿在 三角杠里，跌跌撞撞的摔了无数次，终于学会了，意气风发的骑 去学校，同桌羡慕的问我可不可以放学带她，我拍着胸脯斩钉截 铁的说没问题！……后来她直到毕业都没怎么理过我……因为那 天放学她刚跳上车，然后裙子就被卷进了车轱辘里，留下穿着红 裤衩的她在地上打滚……
　　8、晚上开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手 在那摸索着走，走得很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是， 我就放很慢的速度照着让他们走……他们不时朝我这边看看，好 像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同……我加油赶上 他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢……谁知道那男的张嘴骂 道：“你有病啊！我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅 和了……”
　　9、试想一下！早上 5 点多钟！天黑的什么也看不见！你在车 库打开车灯，灯正好照在对面垃圾桶上！此时垃圾桶里一个小女 孩背对着你在摇她的头发！你们怕不怕！并且你们会去看一下吗？ 反正我犹豫的去看了一眼！心中胡思乱想是不是谁家小孩被扔了 还 是 怎 么 了 ！壮着 胆 子 过 去 一探究 竟 ！ 突 然 ……突 然 …… 突 然……“哗”了一声！TMD 一只猫跑了出来！当时吓得腿抖的不行！
　　差点尿了！最后想问候一下把布娃娃扔垃圾桶里的人！现在的布 娃娃做的也太好了吧？!头发和线、昨晚，爸妈坐在客厅沙发上看电视剧，我也好久没有回 家了，我就主动帮爸妈做一做家务。等我吃过饭后，我就主动去 厨房里洗碗。电视里突然播出了一个胖女人的画面，老妈就说： 老公，你看这个女孩子真的好胖，好嫁人吗？。我爸：你的女儿 不也很胖吗？老妈：你的女儿也胖啊！就这样，爸妈一人一句， 说得谁也不肯让谁！我在厨房就在想，爸妈，我是你俩亲生的吗？
　　11、昨天晚饭后，原本我舒舒服服的坐在沙发上看着电视， 我一哥们不停的在我旁边瞎吹牛：“我昨天赚了几百万，………… 我和好多明星睡过！”几分钟后，我实在是听不下去这些胡编乱 造的谎言，于是我愤怒的走上前去，关掉了《新闻联播》，专心听 他吹牛……
　　12、昨天开车出去，路口遇到一起小的追尾事故，两辆大众 车。两个司机下车一碰头，后车司机掏出 100 元钱，非常淡定的 给了前车的，前车司机二话没说直奔小卖部，回来找了 50 元给后 车司机，两人握手闪人，前后没用上一个红绿灯的时间。。
　　13、男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买 1 千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买 5 千的香奈儿 5 号； 你说喜欢戒指，我给你买 1 万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷 不热？” 女友淡淡地回：“你一开始就错了。” 他万分错愕： “到底哪里错了？” 她：“玫瑰的‘玫’。”
　　14、今天休息，和女神逛街，然后去吃肯德基。吃的差不多 了，女神跟我说“我想见见你的顺溜”。我说什么乱七八糟的，
　　我哪有什么顺溜，没吃饱啊？饿迷糊了？结果女神听完，拎包就 走了，拉都拉不回来。怎么了？这又怎么了？
　　15、本人从事美发行业，今天一老太太来店里卖折耳根，5 元 3 支，我们店俩客人看见买了三支，都是给了 10 元都没让找， 都说太可怜了，说接钱时手就在抖，真心感到好心人真多，当时 我就感动了，客人要做一次性卷我也没说要收钱（店规定一次性 收 10 元），我也非常愿意为他服务，给她们 32 个赞。
　　16、今天和女神聊天，问女神在干嘛，女神说在练功，我问 练什么武功。女神就说了句柔道，就没有然后了，这什么意思啊？
　　幽默小笑线、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长 得好看的就叫女菩萨。 2、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康 不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！ 3、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样 了，现在我只想脱贫！ 4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致 又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 5、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每 次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越线、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背 后也过得也风生水起。 7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，
　　穷一点也就穷一点吧。 10、24 条发朋友圈最搞笑的笑话，幽默风趣，笑到肚子疼 11、十、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了
　　被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。 12、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可
　　以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 13、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，
　　了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。 15、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方
　　得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。 18、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，
　　幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！ 19、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我
　　24、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我 带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
　　25、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人： “周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的 时间。”精辟啊！
　　男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微 降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？
　　27、怂了、妥协了、向现实低头了，是不是听起来很失败？ 但我们可以换一个说法——跟这个世界和解了。这句话给人一种 曾经势均力敌的错觉。
　　28、不知不觉 2017 年只剩一个多月了，挣钱如捉鬼，花钱如 流水，一分钱都没存下一天还瞎蹦跶，当初说要存十万的现在还 差十一万，这个月要努力了争取把鞋子换了，如果条件允许还想 去小巷子走走花上 80 元。
　　29、小李想学武功，听说有个天下第一刀，就去拜师。 师父说话没完没了，啰啰嗦嗦，唠唠叨叨。。。 小李：“为什么你这么唠叨？” 师父：“因为师父是天下第一叨（刀），第一唠叨的叨。” 小李：。。。。 30、徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？” 师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实 在太多了！” 徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的， 被棍子打不发紫的……” 师父：“滚……”